很多现代人的生活有同样的经历:从上大学开始就与父母没多少近距离接触了,尤其在结婚后有了自己的家。于是,家就变成了三个概念:自己家、父母家、公婆家。分久必合,合久必分。当怀孕以后,这种界限被打破了,你会发现婆婆隔三差五地会来对你的生活方式指手画脚,如果婆婆在外地,她会“遥控”老公干涉你;另外,你会发现你居然与从小照顾你长大的妈妈合不来,因为你们已经好些年没有长期在一起生活了。

  亲情就这么禁不起考验?
  和婆婆相处不好没什么奇怪的,但是和妈妈也相处不好这就太奇怪了。妈妈是从小抚养你长大的人啊,怎么会相处不好呢?其实,这并不奇怪,这涉及代沟、城乡差别、孕期和更年期等种种问题。 

  为什么有了TA就容不下它?
  口述妈咪:NANA
  怀孕周数:21周
  我有两只跟随我很多年的猫咪,在我们结婚前,我就和老公约定好了,无论是结婚还是怀孕都不能放弃它们。
  婚后没多久我就发现自己怀孕了,当知道怀孕以后我和猫猫都分别在第一时间去医院做了弓形虫检查,结果均为阴性,我本以为有了我和猫的这两张健康证明就可以开心地期待宝贝的诞生了,可没想到这成了我们家庭矛盾的导火索。因为婆婆从别人那里听说猫身上有种大虫子,会让孩子变成大傻子(真叫人哭笑不得),先是隔三差五地打过电话来问老公我要如何处理猫,之后变成了每隔几天就到我家一次说猫的不好,无论我如何告诉她猫和宝贝可以兼得,她就是不听,认准了这两只猫会让她的孙子变傻。
  有一天婆婆突然带了个老太太到我家,跟我说那个老太太愿意要我的猫,一会儿就要把猫带走。当时我就傻了,我从来没有说过要把猫送走的话,她凭什么直接带人来我家拿走我的猫?我当然是不同意,她也开始沉下脸,说我任性,说我光知道自己玩不管孩子,说生下个傻子看我怎么办?她凭什么诅咒我的孩子?孩子是我的,我能不顾TA的健康吗?不懂科学,就知道人云亦云的胡扯!而且我怎么可以把在我最孤单无助时陪伴我的伙伴,在当我拥有幸福生活之后就把它们抛弃?我不是“陈世美”猫妈!
  后来我都哭着求婆婆了,可她就是不听,追着我的猫满屋子跑,气得我扒着窗户,威胁她敢动我的猫我就敢从楼上跳下去,吓得那个老太太连忙说不要猫了,一个劲地劝我婆婆,把她拉出了我的家。
  我不知道以后这样的事是否还会发生,但谁也休想撼动我一家三口外加两只猫猫的美好生活!

  婆婆,我真没想让你过来照顾我
  口述妈咪:桃子
  怀孕周数:36周
  因为马上就要生了,所以公婆前几天从老家赶过来,打算在月子里照顾我。我公婆是湖南人,几乎每顿饭的每个菜里都要放辣椒,其实我是挺喜欢吃辣的,但自从怀孕后很容易上火,就几乎与辣椒绝缘了。但现在又开始吃起辣椒,以至于我嘴巴和鼻子总是出血,马上就要足月了,这时候真不想再上火了,对宝贝也不好啊,所以就委婉地跟婆婆说做菜别放辣椒了,当时婆婆没说什么,我本以为事情就这样过去了。
  第二天是周末,我和老公睡了会儿懒觉,起床后公婆已经吃完早饭,给我们剩下两块烧饼。那个烧饼怎么说呢,也就比乒乓球大点儿。婆婆说我和老公一人一个就可以了,我说烧饼太小肯定吃不饱,就去煎了两个鸡蛋,热了两杯牛奶。跟老公吃完了早饭我就回到自己的卧室上网去了。(因为自从公婆来了后客厅基本上没有我落脚的地方,我除了吃饭上厕所到外面来,其他时间都在卧室里。)这时就听见婆婆在客厅大声吼起来,“给你们买了早点还不满意?就跟我们故意饿着你似的。还要我怎么伺候你们啊?事儿那么多,现在饭我都不敢做了!给你们做饭怎么就那么难啊?”
  我在屋子里听到婆婆的话特别难受,本来就不想让他们过来,我们小两口本来日子过得舒舒服服的,是他们非要来的,因为邻居们都问他们儿媳妇怀孕怎么不过来照顾,他们是为了面子才来的,现在变成了我求他们过来了,我都快憋屈死了!这要等宝贝出生了,指不定还会出什么事呢!

  我都怀疑她是不是我亲妈
  口述妈咪:皮皮妈
  怀孕周数:32周
  我妈几个月前就天天给我打电话,让我回老家去生孩子,说她要是来我这里伺候月子会有各种不方便,还说我不考虑还在上班的爸爸没人照顾,就知道自己图方便等等。终于,我在被扣了个自私的大帽子后,无奈地飞回了娘家。
  可回到娘家没多久,我妈又开始不满意了,她觉得婆家对我生孩子这事根本没出力,又说让我去婆家坐月子,好好折腾折腾他们几天。我不肯,从结婚到现在我都没怎么见过公婆,他们对我来说就约等于陌生人,更别说要一起相处了。我怕到时候有矛盾让心情不好,再落下月子病。再说我这刚到娘家,还要折腾到婆家吗?结果我妈就开始说闺女在娘家坐月子如何如何不好,我问她不好为什么还让我回来?她就冷冷地指责我,说我就会折磨自己家人。
  凑巧的是,我家的一个亲戚也怀孕了,预产期就比我晚几天,因为她老公在外打工,我妈就劝她到我家来住。人家说两个孕妇住在一起不好,可我妈不知道为什么就非要人家到我家里来住,还信誓旦旦地表示在她生孩子期间,会全程陪同。我跟我妈说虽然她预产期比我晚,但说不准谁会先生,而且两个产妇在家,她一个人怎么能照顾得过来?
  我是心疼我妈,结果又遭来一顿臭骂,说我没有人情味。我之前真是被她骂得太多了,一时间没有忍住,一下就爆发了,说别人亲妈这时候都琢磨着怎么心疼闺女,而她还在想让我怎么折腾婆家,把我叫回来,现在又说这说那。我妈就说以后不要和我来往了,说这是她的家,她爱怎样就怎样。我觉得这家我真是没法待了,嫁出去的闺女就不是闺女了吗?我妈她实在是太不讲理了。

  花我的钱,关你什么事?!
  口述妈咪:大欢
  怀孕周数:25周
  我都快要气疯了!由于我和老公平时工作都非常忙,所以一直是请保洁来料理家务的。小时工张阿姨工作非常认真,我们相当满意。怀孕以后和老公商量了一下,希望张阿姨可以留在家里长期工作,不但可以做家务,还可以帮我们做做饭。
  可自从婆婆打着照顾我的旗号来到我家以后,就把张阿姨当成了眼中钉,先是天天跟我说,一个月两千块钱的保姆费实在是太贵了,那钱不如给她,让她干活。之后又说家里有个外人别扭,必须时刻提防着她。可对我们来说,张阿姨早已经不是外人,有了她,我的家才变得井井有条,而且一个月两千块钱的佣金相对我们的收入来说,根本没有什么负担。再说有个阿姨做事,婆婆自己也可以轻松很多啊。
  可就在刚才,张阿姨突然向我提出辞职,虽然嘴上说她家里有事,但从她的表情中我觉得肯定另有隐情,在我一再追问之下,才得知我婆婆居然每天都会背着我数落阿姨,有事没事地就轰她走,阿姨实在委屈得干不下去了才向我提出辞职。我说提高工资,都留不住阿姨了。我真想过去跟我婆婆狠狠地吵一架,就为那点儿钱,又不用她掏,至于要把人家逼走吗?!

  两代人争吵的4大基本模式
  你怀孕了,大家都来照顾你。本来应该其乐融融的家庭氛围却因为“人员众多”而并发各种争执、矛盾,甚至口角。看看这四种吵架模式,你家占了几种。在孕期这种特殊情况下,你家不再是只属于两个人的小家,而是成为孕妈咪和老公两个家族之间的交汇点,甚至会为了一睹孕妈咪的芳容,亲戚之间的走动频率能够创下自婚礼之后的新高。接触多了,自然发生矛盾的几率也会随之升高,放下其他亲戚不说,只将老公、孕妈咪、婆婆、妈妈四个人排列组合,便可得到以下几种基本的争吵模式。

  老公VS 妈妈:吵架几率接近于零
  丈母娘疼姑爷,这是老话儿就在论的。究其缘由,有人说是为了让姑爷疼闺女,有人说是异性相吸。总而言之,丈母娘有时候对姑爷能好到让闺女自己都吃醋。所以一般老公能与丈母娘吵架的几率几乎为零,罕有一些,算是极品,此处不论。

  老公VS 婆婆:难以收拾的混战
  当老公和婆婆发生口角时,此时你最应该做的就是“消失”,虽然有些事不关己高高挂起的架势,但如果你加入其中,只会让其变成一场难以收场的混战。

  孕妈咪VS 妈妈:小场战争频频出现
  刚结婚的时候,婆婆会让你把她当成自己亲妈一样,但事实上这可能吗?你可以向妈妈撒娇偷懒不干活,你可以向妈妈数落老公的不是,甚至你可以向妈妈冲撞顶嘴,而这些恰恰都是媳妇的禁忌。所以从孕期开始,如果可以选择,孕妈咪们更是希望自己的母亲能够出现在身边。但也正是由于在妈妈面前可以肆意地露出你的大小姐本性,所以会频频与母亲发生口角,自己马上都是要做妈妈的人了,浅尝做母亲的辛苦滋味,也到了该心疼自己妈妈的时候了。

  你VS 婆婆:亘古不变的持久战
  婆媳关系,亘古以来就是个说不清理还乱的老大难问题。从你这方面来讲,一旦怀孕之后,“母凭子贵”的你一下成为了家中的焦点人物,不客气地说,这就有点儿类似于一夜成名的“炸子鸡”或者一夜暴富的暴发户,总认为拿出点儿姿态是必要的,毕竟是辛苦的孕妇。婆婆过来照顾,总会出现一些不尽如人意的地方,孝字为先的你又不好直接提出意见。但是滴水还能穿石呢,各种不满不断累加,注定不是在沉默中爆发就是在沉默中死亡。那婆婆还是别来了吧?如果真不过来履行下母亲的职责,你敢说你不会抱怨“我怀着他们家的孩子,我婆婆都不知道过来瞅我一眼”吗?

  孕期吵架,这不过是个开始
  什么?你说怀孕后,家里吵得厉害?跟妈妈吵、跟婆婆吵?其实,这些问题能在孕期解决的就在孕期解决。产后,照顾小宝贝不但增加家务、增添压力,也增加了许多吵架源头的新选择。
  总之,自从有了宝贝以后,你的家庭成员的身份变得无比重要。你得变成孝顺的女儿、乖巧的媳妇、勤劳的老婆、负责任的母亲。反正没有空间再去容纳你原来那个撒娇任性的小自我了。
  如果我们告诉你,你在孕期与婆婆和妈妈发生争执不过是个开始,在宝贝降生之后会出现更多的问题时,或许你会觉得有些危言耸听,但只要你问问你身边的那些过来人,她们一定会举双手赞成这话。
  据不完全统计,在我国有91.4%的孕妈咪怀孕期间由一方家长承担起照顾本人的责任,所以从孕期开始,你的家不再是“你的家”,而是“大家的家”。俗话说得好,“居家过日子,哪有马勺不碰锅沿的”。想想看,你和老公两个人还会时不时地吵架拌嘴,更何况是几年没有生活在一起的妈妈和根本就没有生活在一起过的婆婆,她们的到来必将打破你们原有的生活模式。但是从某种角度来说,这种固有的生活模式被破坏未尝不是一件好事,即使没有婆婆和妈妈加入你们的家庭,宝贝的诞生同样会打乱你们之前的生活方式。
  所以把她们的到来应该当作你未来生活格局的一次演练。未雨绸缪,孕期仅仅是个开始,在真正的育儿过程中,必然还会发生更为激烈的冲突。

  1、当孕期遇到更年期
  按照现在孕妈咪的平均年龄推算,自己的妈妈或婆婆此时应该正值于更年期。广告里都说“女人更年要静心”了,正是因为更年期是女性卵巢功能从旺盛状态逐渐衰退到完全消失的一个过程,绝经和绝经前后均在更年期范围之内,而这段期间妇女们在生理和心理方面都会出现相当大的变化。
  在心理方面,情绪不够稳定,易激动、易怒、易紧张焦虑,心理敏感性增强。而正值孕期的孕妈咪也在激素的作用下变得易怒、焦虑、沮丧、敏感。当孕期和更年期这两个“火药桶”碰撞在一起,其后果有多可怕就可想而知……

  2、无法磨灭的优越感
  即使你的妈妈或婆婆再如何说“我都忘了怀孕的时候什么样了”,但请你记住,在她们心理依然会存在优越感。“你(你老公)我就是这么带大的”,当你试图把与她们概念相悖的孕期或育儿知识传授给她们时,她们曾经的育儿经历和长辈的身份会促使她们难以接受晚辈的“再教育”。换个角度来想,如果你怀孕7个月,一定会忍不住对怀孕4个月的闺蜜“指点江山”,这就是过来人无法避免的优越感所在。

  3、个人宇宙中心论
  无可厚非,从孕初期的狂吐不止到孕晚期的水肿尿频,孕妈咪绝对是一个辛苦的角色。所以,在很多时候,由于自己的辛苦也多了许多“理应”。乘车的时候理应有人给我让座;工作的时候理应受到照顾;在家的时候所有家人也理应处处让着我,把最好的东西都给我……太多的“理应”让孕妈咪成为了宇宙的中心。从某种角度来说,要求“理应”是没有错的,但偏偏遇到了过来人,妈妈和婆婆那一代挺着大肚子挤公交、干重活样样与常人无异照样生出了健康的你和你老公。拿她们那一代的标准要求你,你受不了;你拿新一代的标准要求她们,她们自然也会觉得你娇纵无度,小题大作。

  亲情,我要这样拯救你
  1、听妈妈讲那过去的事情
  避免与长辈发生矛盾的最简单方法当属敬而远之最佳,但在孕期这样的特殊时期,这几乎成为了不可能,所以当你不能逃避问题的时候,能做的就是多沟通,与婆婆或母亲多谈心。或许由于长时间的疏远,你根本不知道对着她们讲什么,或者根本没有什么可讲的,那么就请你的婆婆和妈妈讲讲她们过去的怀孕、育儿经历吧,一是虚心讨教,二是让她们也回忆一下曾经的怀孕、育儿过程,为之后的宝贝出世作些复习工作,毕竟她们已经二三十年没有养育过婴儿了。
  在听婆婆或妈妈讲她们过去的故事时,一定要适当地运用“真有意思”、“妈妈你真棒啊”、“您可真不容易啊”等词语回应,谄媚一点儿也没有关系,毕竟谁都喜欢听赞扬的话。

  2、不靠救兵靠自己
  最开始的时候,老公必然是倾听你不满的主要对象,虽然你只是想让老公知道你在她们面前受了委屈,安慰一下你受伤的心灵,希望他能帮助你解决问题,成为你和长辈之间的一座桥梁。可老公的回应往往只有两种,一是让你尽量忍让,让你觉得自己是个不懂事理的小孩;二是他与婆婆直接交涉,而导致婆婆认为你向他儿子告状,故意扰乱她们母子之间的正常关系,反而对你更生敌意。所以成为一位“八面玲珑”的媳妇,要善于察言观色、掌握与婆婆说话分寸,要学会自己独立处理与婆婆之间的关系,这才是王道。与自己的母亲沟通,此条同样适用。
  在与婆婆或妈妈意见不统一,尤其是孕期保健或在未来育儿方式上发生分歧时,切忌说“书上说,应该这样……那样……”她们一定会告诉你,“看书养孩子,得把孩子养死”。“专家说”同样不可使用,因为“专家都是骗人的”。

  3、心痛不如行动
  与其因为婆婆或妈妈做的饭菜不合自己胃口、营养不够搭配,而躲在屋子里生闷气,不如出去散步的时候顺便买回你想吃的菜,自己下厨或者帮助她们打打下手,让她们逐渐了解你的口味。与其嫌弃她们房间打扫得不够彻底,没有良好的卫生习惯,不如你自己做一些力所能及的家务,这也是一种不错的运动方式。除一些高危产妇外,一般正常的孕妈咪,不要因为有人来照顾而“丧失”了自己独立生活的能力。

  4、学会比较,但不要攀比
  由于“婆婆永远比不上亲妈”这种先入为主的想法出现,所以如果是婆婆来照顾你,但凡出现些不尽如人意的地方,你一定会不由自主地想:“还是我妈好啊。”这是必然的,婆婆毕竟不是亲生母亲,你要清楚她来照顾你的主要原因是为了你腹中的宝贝。自己妈妈来照顾你也是如此,你不满意的时候总会想着,“我妈怎么这样啊,别人的妈妈都会如何如何,可我妈却……”
  诗里不是说了嘛,“你在窗上看风景,看风景的人在窗上看你”,当你在羡慕别人家的同时,或许别人家也在羡慕你呢。攀比,只会让你觉得自己是不幸的。但反而言之,当你认为自己已经到了“如果与婆婆或妈妈再相处下去,我就会疯掉”的程度时,那你就到网上去搜搜那些更悲惨的故事去吧,那时,你便会觉得你与她们之间那一点点的矛盾,又算得了什么呢?

  5、挟天子以令诸侯是不对的
  在这里,我们可以很负责任地说,“挟天子以令诸侯”绝不是一个万全之策,它犹如西药能很快治愈病症,但却难以治本。
  什么是“挟天子以令诸侯”?其实很简单,之所以会因家庭成员、固有生活模式发生改变而给孕妈咪带来烦恼,其症结就在于肚子中的小宝贝,是因为TA的存在,让你的生活发生了翻天覆地的变化。
  于是,关键时刻你就使出了“母凭子贵”的手段。当实在是与妈妈或婆婆(尤其是婆婆)等其他家庭成员到了水火不容的地步,那你腹中的宝贝便成了你最好的令牌,时刻提醒她们如果你不开心,身体产生的毒素会直接影响到她的孙子或外孙,无论如何她们也会让你几分,可以换来一段时期内的欢乐祥和。
  但是,“挟天子以令诸侯”的后遗症就在于,你或许会因此而获得短暂“和平时期”,但在时效期(孕期和哺乳期)过后,极有可能会引发出更大、更深层次的危机。

  网友支招,千方百计暖亲情
  “人多拾柴火焰高”,这话不假。听听网友们的支招,你会发现有各种方法:“理解法”、“搁置法”、“不记仇法”,邪门的还有“马屁法”。虽然是歪招,但却不一定就不好使。疑难杂症还得偏方来治,不是吗?

  网友:CHAOMING841111—“理解婆婆来照顾你的‘动机不纯’”
  和婆婆同住的相处之道就在于不对她抱有任何期望,不是说期望越大失望就越大吗?你希望她给你做出可口的饭菜,希望她能帮你打扫房间,那不如找一个训练有素的保姆好了。别老希望她能给你未出世的宝贝买些什么,宝贝出生后可是管你叫妈!其实,与其说是让婆婆来照顾你,不如说她是来你这儿满足一下“照顾怀孕儿媳”的心愿。千万别太指望她能发挥很大的作用。

  网友:冷暖—“大家相处还是要将心比心”
  人与人相处还是要将心比心的,婆婆那么大岁数还大老远过来照顾,我觉得就挺不容易的了,甭管做的好不好,起码她有那份心。当媳妇的时不时地送婆婆点儿贴心小礼物,她还能难为你不成?就算她有心想跟你过不去,但也不会在这个时候去难为自己的孙子孙女吧?

  网友:QQzhang—“吵完拉倒”
  有女儿不和妈吵架的吗?反正我和我妈都是直脾气的人,总是说不了几句就会呛起来。一般这时候都是两个老公出面劝和我俩,我老公跟我妈那里说好话,我爸跟我这里说好话。其实吵完也就过去了,母女俩哪儿有记仇的?不过自从怀孕以后,越来越觉得我妈挺不容易的了,以后还是得改改自己的坏脾气。

  网友:梦瑶—“我的生活主动向妈妈的生活靠拢”
  自从怀孕后我就给自己放了产假,每天无所事事的在家不是上网聊天,就是上网购物,那时候我那俩妈天天因为这事儿跟我吵。后来我没事的时候和她们一起打打牌、看看电视,或者和她们一起去逛早市、散步,关系变得越发融洽起来。现在她们都开始和我一起研究起宝贝早教书啦。

  网友:采姑娘的小蘑菇—“婆婆重要还是自己的心情重要?”
  每次和公婆吵架后,我发现难过憋屈的只有我,他们依然我行我素。
  后来我也想开了,与他们吵架最好的结果不过是两败俱伤。嫁进他们家门,是我自己的选择,与其伤心流泪自怜自哀,不如调整好自己的心态。
  他们说得对的,我听;不对的,就当作耳旁风,因为我相信只有快乐的孕妈咪才能生出健康美丽的宝贝。

  网友:橙子—“‘马屁大王’有好果子吃”
  老公说我这个“马屁大王”功力已经到达一种境界了,每天换着花样的赞美婆婆,给老太太捧上了天,她在“云中漫步”,哪还有心思难为我啊?到处跟人夸他儿子娶了个好媳妇。
  有个大事小情的也一定要站在婆婆那一边,尤其是老公和婆婆发生矛盾时,一定要做到在婆婆面前对老公批评教育并给予婆婆安慰,让她知道你们是一条战线上的人,她儿子身上出现的小毛病、小转变不是因为他娶了媳妇而造成的。

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