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自从知道自己怀不上后,我的日子就没有一天放松过。看到人家推着孩子从开始的很羡慕到慢慢的嫉妒人家,最后甚至开始怨恨,觉得老天爷太不公平了。凭什么别人说生就生,我怎么也生不了?我也才34岁,这个年龄生孩子的人多了,凭什么就我不行?!

抱着一定要生的决心,医院治疗大半年我风雨无阻,从没退缩过,但是眼看着时间慢慢流逝,我觉得我等不了了,我要试管!

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做试管促排卵的时候很多人都喊苦,但我不觉得苦,我一心想怀个孩子,取卵我都感觉不到疼。第一次试管取卵移植很顺利,但是就是到了最后石沉大海,没有一丁点消息。我根本没办法相信,试管就这样结束了?

那段时间我累极了,好像前面所有的疼痛都压在了我身上,我想着没希望了没希望了,连试管都失败了,老天爷就是不让我做母亲!我到底干了什么伤天害理的事?!

我完全吃不下饭,没有力气,不想动,不想思考,每天就躺在床上,也不睡,就是看着天花板默默流眼泪,想着就这么走了多好。过了差不多3天的时间,家里都开始着急了。我老公就拉着我,说再试一次,他陪着我,我们再来一次试试。

一个大男人就那么抱着我哭了,我的心突然就开始跳了,我给他抹眼泪,说再来一次,把他高兴坏了。

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这次我提前半年就开始吃调理品,没落下过一顿,如果能让吃我真恨不得当饭吃。后来促排的时候不知道为什么,对药物反应很大,我第一次完全没这样。取卵的日子跟临刑一样,越逼近我越紧张,特别害怕结果整夜整夜的睡不着,白天也很暴躁。最后可能状态不好,药物反应严重,没有一个胚胎活下来......

听到这个消息的时候我就好像掉到了海里一样,又冷,又窒息,我张嘴说话的力气都没有,好像一开口就会被淹死。回家以后大家都不敢说话,怕刺激到我,家里很闷,很安静。我就坐着,盯着电视,也听不到声音。

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现在想想挺内疚的,一家人陪了我一夜,都没睡。

那时候我妈身体不好,一夜没睡,白天就开始咳嗽。我就突然想狠狠扇自己一巴掌,自己生不出孩子还把爸妈连累了。我强撑着站起来扶他们休息,跟他们说我没事。

老公听了亲戚的建议带我去逛街,叫我要什么买什么。走到小区的凉亭,看到带着孩子的老人,我一下子就受不了了。直接蹲地上嗷嗷哭,我俩在长椅上哭了一下午。哭完了我就说,我不甘心。

不甘心,就来了第3次。还是,失败。我直接把试管的群退了,认识的所有姐妹全删了。我疯了,回家以后把之前医生开的药全凑一起吃下去了,当天去住院、洗胃。老公没敢告诉别人,带我去找了心理医生。

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治疗了小半年的时间,期间也开始去健身、学画画、老公也经常带我逛街、旅游,整个人状态好了许多,也明白自己钻了牛角尖,慢慢的释怀了。那3次试管好像没发生过,但我已经38岁了。

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有一次去超市买菜,一个特别可爱的小女孩找不到自己妈妈了,孤零零的站在那,也不哭,就瞪着眼看来来回回的人。太可爱了,我就过去问她怎么一个人在这,后来带她去了服务台,她妈妈来的时候把她抱起来,她竟然支着身子趴过来亲了我一口!

我又开始想做试管了。

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这是第4次了,我没告诉别人。我一直告诉自己随缘随缘,就给自己最后一次机会,不成功就算了。每次一开始担心试管的事,我就立刻转移注意力去做别的。

还好,我的身体因为锻炼和调理恢复的很不错,医生也说卵子质量还行。这次移植完我也没查,没卧床休息,反倒去乌镇逛了一圈。过了两个星期吧,想着,伸头缩头都是一刀,查了好解脱,结果成功怀上了!

没有多激动,就是嘴角忍不住的翘起来了,突然就觉得空气真清新!宾馆的床好软!活在这个世界真好!

现在生了娃以后再回想以前的经历,那些痛苦现在的我已经无法完全体会到了,只觉得,一切都是值得的,感谢所有人,感谢坚强的自己。

标签: 试管失败

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